Test : Etes-vous un bon coup ?

Vous avez des questions?

Modérateurs : s4u-watcher, Webmaster, admin-sex4u

Avatar de l’utilisateur
Vince Voyeur
Messages : 200
Inscription : 13 août 2004 16:28

Test : Etes-vous un bon coup ?

Messagepar Vince Voyeur » 13 août 2006 14:01

Voici les 30 erreurs féminines :

1. Prenez donc un peu d'initiatives. Ce n'est pas l'homme qui doit toujours tout faire ! Et si vous ne savez pas quoi faire, achetez vous ce merveilleux petit bouquin : " Comment faire l'amour à un homme. "

2. Lorsque vous sucez, servez-vous de vos mains! Ne les laissez pas dans votre dos! Massez les testicules, masturbez le membre un peu. Et ne faites pas toujours les mêmes mouvements! Vous avez une imagination, il n'est pas interdit de l'utiliser.

3. Sur le dessus, pratiquez aussi les mouvements de va-et-viens quelque peu, ne prenez pas que votre plaisir si vous voulez que votre homme reste bandé! Regardez-le, caressez-le.

4. On en a vachement marre de votre stupide gêne au lit et on aime voir ce que l'on fait. Donc, les lumières doivent rester allumées ou tamisées. Si on ne voit pas ce que l'ont fait, normal qu'on se trompe d'orifice.

5. En dessous, ce n'est pas parce qu'on fait le va et viens que vous devez nécessairement regarder le plafond, faites bouger vos hanches, relevez vos fesses, aidez votre homme à faire ses mouvements! Vous êtes supposées faire l'amour, pas la planche.

6. On en a vachement marre de votre stupide gêne au lit (2e fois), si vous avez trop de complexes corporels pour baiser, allez consulter un psy ou faites des thérapies de groupe.

7. Faites attention à vos ongles! Ce n'est pas tous les hommes qui aiment se ramasser comme un drapeau des États-Unis dans le dos!

8. Usez de votre imagination lorsque vous pratiquez la fellation, un simple va et viens est tout à fait nul et ennuyant. Amusez vous, lèchez, titillez avec votre langue, masturbez un peu aussi. Improvisez un peu que diable ! Et tant qu'à faire une fellation, faites en donc une couple de complètes à votre homme, c'est plein de minéraux et de protéines ce sperme là et ça n'a jamais tué personne!

9. Même chose pour vos dents, gardez les dans votre bouche, souvent les hommes aiment garder leur peau sans marques. Et préfèrent fortement garder leur gland sur le bout de leur pénis.

10. Évitez de sucer comme un aspirateur. Ce n'est pas excitant et parfois ça fait mal. De plus, un beau jour, tout notre système séminal va se ramasser dans votre bouche.

11. Quand vous avez votre orgasme, il n'est pas interdit de le faire entendre à votre conjoint, quitte à en mettre un peu plus, c'est toujours plaisant de savoir que notre partenaire jouit!

12. Par contre, n'exagérez pas en bleuglant comme un boeuf qui se fait prendre les couilles.

13. C'est ben beau les préliminaires, mais n'attendez pas 15 minutes avant de nous toucher le pénis. Il ne vous mordera pas. Vous aimez vous faire bécoter et nous, on veut se faire toucher le "zouizoui" faque ôtez-vous les doigts dans le nez. On a pas qu'un dos et des fesses!

14. Quand vous vous rasez les jambes, remontez jusqu'au ventre. (Pour les hommes, les clippers existent) c'est tellement plus agréable, plus propres, et moins odorant un beau mont de venus au cuir! Et surtout, ne vous rasez pas en triangle! C'est aussi laid qu'une coupe Longueuil! Et les poils dans la bouche, ça fait débander, et c'est ce qui nous fait prendre des pauses. Soyez douce pour votre partenaire.

15. Quand on a fini de baiser, on a besoin de repos. C'est physique. C'est un moment de détente presqu'aussi important que l'orgasme lui-même. Faque lâchez-nous un peu avec vos demandes d'attention à n'en plus finir.

16. Retenez-vous! Peu importe la position, essayer toujours d'avoir le plus d'appui possible, car plus vous restez solidement ancrée, plus la pénétration sera profonde et plaisante.

17. Vous avez le droit de vous toucher pendant l'acte. Massez vos seins, masturbez-vous pendant la pénétration. Y'a personne qui sait mieux que vous comment toucher à votre clitoris. Profitez en donc!

18. Ne pensez pas que c'est du bois! On n'est justement pas fait en bois, n'essayez pas de masturber à tout rompre dans tous les sens! C'est fragile ce jouet-là.

19. Même chose pour les testicules, ce ne sont pas des boules chinoises, maniez-les avec soin et délicatesse.

20. Sentez-vous sensuelle un peu. Utilisez votre imaginaire, faites travailler votre tête et vos sens. Ça devient plate en BIP de baiser une poupée gonflable sans réaction. Si un gars est au lit avec vous et que vous tenez à le revoir, surprenez-le!!!

21. Ayez toujours une boîte de kleenex proche si l'acte se fait chez vous! C'est toujours plus pratique pour se débarrasser de ses préservatifs. (Valide pour les deux!)

22. Oui, un trip à trois ça nous intéresse!

23. Lorsque vous enlevez les boxers, habituellement, l'homme est en érection. Si notre membre viril se trouve pris dans l'élastique, ne tirez pas d'un coup. Ce n'est pas une branche d'arbre qu'on veut tasser. Ça s'appelle un pénis et c'est rattaché à nous par la peau.

24. Faire la sainte-nitouche excite rarement votre partenaire d'une premiere fois, c'est bien de jouer la difficile, mais un à moment donné, il faut se brancher!

25. N'ayez pas peur de prendre le contrôle, de décider de la position, de suggérer des choses! Trop souvent les femmes se laissent totalement dominer, et cela devient lassant pour l'homme. C'est trop facile de faire des reproches quand on ne fait rien nous même !

26. Soyez directes dans vos demandes, ne niaisez pas avec la puck! Si vous voulez qu'on vous mange, dites-le d'une manière sensuelle, si vous voulez une pénétration anale, n'ayez pas peur d'en parler!

27. Les hommes, encore plus que les femmes, adorent la flatterie. Alors si votre homme vous a satisfaite, lui dire qu'il est un excellent baiseur lui fera probablement encore plus plaisir que l'orgasme lui-même!

28. Surtout, arrêtez d'imiter les filles dans les films pornos. La plupart d'entre-vous êtes de très mauvaises actrices. Et de grâce, ne feignez pas l'orgasme. On s'en rend compte à tout coup. (En tout cas, nous oui.)

29. Ne lichez pas nos oreilles a vouloir les noyez! Mordiller fait un effet beaucoup plus agréable qu'une langue qui farfouille.

30. Enlevez les maudites couvertures! Nous ne faisons pas du camping, on baise! Alors les couvertures c'est inutile dans ces conditions.


le top 40 des erreurs masculine au lit:

1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout
droit de la soue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça
mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression
positive à votre belle.

2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson
attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la
peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre
partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est
pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa
partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera
penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez
rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est
pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des
préliminaires.

4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air
stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes
nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt
collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le
vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la
déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes
d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.

6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage
sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans
l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts,
mais pas vos coudes, ni vos genoux.

LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de
manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec
précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col
roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en
plein été.

9) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.

10) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur
les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils
essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins?
Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent
difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les,
sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais
surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en
caoutchouc.

11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous
tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous
essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les
seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points
d'exclamation.

12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans
la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans
la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce
point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être
très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant
et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable;
préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du
clitoris.

15) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent
trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin
est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle
dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer
une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe,
c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez
endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il
est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et
l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez
doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a
d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop
souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est
temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche
entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de
rotation de votre langue sur son clitoris.

1 FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne
"reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles
retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si
vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la
mâchoire engourdie ou pas.

19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui
dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou
bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les
fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces.
La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être
de la partie.


20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette
manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit
prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette
façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de
Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans
sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous
satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une
manière séduisante.

21) NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER. Le sperme a un goût d'eau
de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C'est un goût qui
n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait
une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des
chose.

22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui
fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans
bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...


24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films XXX, les
filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales
comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne
surtout un peu plus de linge à laver.

25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la
pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le
cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite
l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir.
Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes
et bien menées.

26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui
plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac,
la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée
dans quelques secondes.

27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot
n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les
hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

2 FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les
hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez
pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

29) L'ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes,
alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va
vite virer au bleu.

30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du
yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la
nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous
si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des
abducteurs.

31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un
coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien
d'excitant.

32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers
qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que
vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle
vous le dira.

33) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec
raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux,
assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir
à elle aussi.

34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du
ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de
fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la
marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de
maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins
quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez
Marathon Man.

35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI". Vous devriez vraiment être capables
de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au
bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez

pas.

36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir
votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera
ensuite autant d'efforts pour vous.

37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La
destruction/élimination du préservatif usager est de la
responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui
le jetez.

38 ) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une
photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes
copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.

39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes
qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance
d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui
montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

40) S'ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se sent un peu naze... mais
c'est un moment de partage et de complicité important... essayez
d'en profiter un peu avant de sombrer !!


lisez bien
Dernière édition par Vince Voyeur le 13 août 2006 14:53, édité 1 fois.
Intéressé par du sexe non tarifé uniquement

viggen
Messages : 4
Inscription : 20 sept. 2004 18:27
Localisation : Genève

Messagepar viggen » 13 août 2006 14:25

c'est marrant, ça ressemble comme 2 gouttes d'eau à un mail que j'ai recu il y a pas loin de 10 ans. :evil:

Avatar de l’utilisateur
Man_X
Messages : 51
Inscription : 20 août 2004 9:43
Localisation : Vaud - Broye

Messagepar Man_X » 28 sept. 2006 19:52

Moyen... et pas tellement instructif... LOL !!!
.... est parti le 01.05.2007.


Revenir vers « FAQ-questions,réponse »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 3 invités